SAMPAFOBIA

.. Não tem explicação, aqui fala-se de tudo ..

31.1.07

Gretchen e Rita Cadillac fazem pornô juntas

Eu falei, lembra? Ainda teremos um super filme, mas ainda não foi dessa vez que todos os famosos se juntaram num filme pornô.
Dessa vez Gretchen e Rita Cadillac farão um filme juntas, da "famosa" série Carnaval Brasileirinhas. Gretchen fará com seu marido, claro, assim ela pode chamar o filme de Reality Show (sic.).
Rita será uma repórte que entrevista os atores durante o ato sexual (até agora não disseram se ela vai ou não participar de umas orgiazinhas).
É, pelo andar da carruagem, logo teremos Frota, Matheus, Gretechen e Rita no mesmo filme, afinal esse ramo se mostra promissor (aquele papo: o primeiro filme foi pra comprar a casa própria, mas sempre tem uma casa no campo, apto na praia, uma Tuckson na garagem, etc..)

30.1.07

Tudo pela concorrência

Se você fosse dono ou gerente de um estabelecimento que está perdendo clientes para uma gigante do seu ramo, o que faria?
Em Tukwila, cidade vizinha a Seattle (EUA), a cafeteria Cowgirls Espresso apelou para garçonetes quase nuas, vestidas apenas com tops e saias curtas, para atrair mais clientes e concorrer com a gigante Starbucks.
Resultado?
"Nos últimos dias, havia longas filas de carros na frente do "drive-through" do Cowgirls Espresso, em frente a um cassino de Tukwila. Uma das garçonetes, Candice Law, usava trajes provocativos e estava na janela do estabelecimento e Toni Morgan, outra garçonete, vestia um top e parecia conhecer todos os clientes".
Ou seja, é só apelar que tudo vai pra frente (aliás, quase tudo, já que o ibope do BBB7, o mais apelativo até agora, é o menor de todas as edições do programa).
E vc, o que faria?
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Ok, respondendo as perguntas do post anterior:
- O Gigi não foi pra panela! Ele teve um enterro digno, na terra mesmo, entendeu?
- Felipe, sim, mudei a foto exatamente pelo motivo que você falou, hehe.

24.1.07

Uma Lagosta em Minha Vida

Tem coisas que só acentecem em minha vida, tenho certeza! É um pouco longo, mas vale a pena. Comentei por cima com o Felipe sobre esse acontecimento e fiquei devendo a história real integral, por isso aí vai, preste atenção.
Certa vez, passei o fim de semana com meus pais na praia. Ok, apague esta informação, ela será necessária apenas para você tirar sua conclusão e me ajudar a entender o que ocorreu.
Na segunda-feira, fui trabalha normalmente e quando cheguei em casa, as 7 horas da noite, ouço um grito de minha irmã:
Irmã: Ahhhhhhhhhh! Socorro, tem um escorpião no quintal!
Corri para ver o bicho e minha irmã já estava com uma vassoura na mão, pronta para fazer purê do pobre bichinho.
Eu: Hey! Espera, espera aí, deixa eu ver esse bicho direito!
Irmã: Ah, vai dizer que algum dia já viu um escorpião na sua vida? Vou matar!
Olhei bem para o bicho assustado no chão.
Eu: Isso não é um escorpião, burra!
Irmã: Ah tá, então vou matar esse avestruz de qualquer jeito!
Eu: Sério, vai lá na cozinha e pega o livro de receitas da mãe chamado "Frutos do Mar"
Minha mãe que assistia tudo resolver intervir.
Mãe: Hey, eu já fiz a janta, além do mais eu nunca iria cozinhar um bicho que apareceu no quintal, ainda mais se vocês não sabem se é um escorpião ou um avestruz!
Eu: Hahaha, Xarope! Pela lá o livro menina!
Peguei o livro, abri no índice onde ensina a comprar frutos do mar e falei:
Eu: Jesus, tá vendo, é uma lagosta!
(silêncio)
Mãe: Você bebeu no serviço filho?
Irmã: Acreditaria mais se falasse mesmo que é um avestruz!
Eu: Gente, eu não sou louco, não é escorpião, não tem ferrão no rabo, nem rabo esse bicho tem, olha na fota, é um lagostin! É parente da Lagosta. Olha aqui no livro!
Mãe: Eu não acredito!
Irmã: O que uma lagosta estaria fazendo no quintal? Ela achou que o piso fosse parente dela e veio pra cá? (o piso do quintal era de lajota da cor da lagosta).
Eu: Gente, eu não sei, não faço idéia....
Mãe: E se ela veio no carro?
Eu: Claro, oi quando eu dei uns mergulhos com o carro no mar! Acorda mãe!
Bom, decidi criar o bicho. Vasculhei na internet e descobri algumas coisas sobre ele: é de água doce, bem mais barato do que a lagosta, muda de cor de acordo com o meio em que vide (essa devia morar no meu quintal então, a cor era mesmo parecida) e cada um escreve de um jeito: lagostim ou lagostin. Liguei para meus amigos e na mesma noite alguns passaram em casa pra ver o bicho.
Amigo: Era o que faltava, uma lagosta! Sua irmã já criou um ramster suicida, o scrat mora no pinheiro do seu jardim e agora tem uma lagosta! O que você vai fazer?
Eu: Vou criar, claro! Pena que não posso fazer carinho nela hehehehe. Vai chamar Gigi L`Agostinho!
Amigo: Meu, sua casa é demais! hahaha
E assim criei o Gigi por umas duas semanas, enquanto foi a maior atração da rua e da família. Meu amigo descobriu que é uma lagosta de água doce por isso poderia ser de algum lago ou rio da região.
Eu: Claro, e veio andando darepresa até aqui! Nada como uma caminhada de 20 km né?
Enfim, a lagosta morreu umas duas semanas depois mas eu penso nela até hoje!
Dizem que quando morremos e chegamos no céu temos o direito a fazer uma pergunta pra Deus. A minha seria: "De onde surgiu aquela lagosta?".
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Fui pesquisar depois na Internet:
O lagostim vermelho (Procambarus clarkii) é proveniente do Estado da Louisiana, EUA, e foi adaptado em ecossistemas brasileiros. Apesar do seu nome vulgar, esse crustáceo de água doce muda sua coloração dependendo do meio onde vive, do seu estágio de crescimento, da alimentação, entre outros fatores. Vive até dois anos e chega a medir 15 cm. Em geral são calmos, vivendo quase sempre escondidos e não gostam de luminosidade excessiva. Assim como os demais artrópodes (animais de patas articuladas), os lagostins sofrem diversas ecdises (troca de carapaça) para crescer. A carapaça original é descartada quando a quantidade de hormônio de crescimento desses atrópodes atinge certo grau, somente depois do descarte é que a nova carapaça cresce. Durante o período da troca, até que a nova carapaça fique rígida, a lagosta passa uma maior quantidade de tempo escondida, para proteção, já que a sua proteção natural, a carapaça ainda não está totalmente formada.
Qual a descobrindo a diferença entre lagosta e lagostin? A principal está no preço: o kg da lagosta custa entre R$ 80,00 e R$ 100,00 e o do lagostin, entre R$ 8,00 e R$ 12,00. Esse crustáceo é encontrado especialmente no nordeste.

23.1.07

O Casamento

Velório e casamento são situações completamente engraçadas, mas quando você viaja para passar o fim de semana num cidade do interior para participar de um casamento tudo fica muito pior.
No hotel a bagunça já começa com amigos andando gritando pelo corredor, garotas em crise por causa da chapinha que não funciona, uns cinco marmanjos pedindo ajuda para o único cara que sabe dar nó de gravata legal (eu), etc.
Seis horas da tarde todos estávamos na igreja que seria o casamento. E começa o show (mulherada reparando nas roupas alheias, homens paquerando, efim)!
A noiva começa a entrar na igreja rindo feito uma hiena, olha pra nós e diz "Que bom que vocês vieram"... não aguentei e me matei de rir! Só minha amiga mesmo pra entrar falando com todo mundo, nem deve ter reparado na cor do terno do noivo!
Aí o padre começa:
- Irmãos, estamo aqui reunido pra celebrá o casamento... (não, não estou digitando errado).
Não consegui parar de rir nem por um minuto na cerimônia inteira!!!! O pior é que eu estava na terceira fileira! Minha amiga, sentada ao meu lado, dizia:
- "Me bate pra eu parar de rir".... e ria junto comigo.
Não deu, foi o maior vexame até agora! Até a noiva começou a rir, virou, olhou pra nós e riu mais ainda!
Depois disso, só faltou o show na festa num sítio, foi hilário!!!! Fomos obrigados a subir no palco pra dançar com a banda e tudo mais! hahaha.
Quem disse que casamento não é bom?

16.1.07

Promoção.

Você começa a namorar um dos jogadores mais famosos do Mundo.
Faz um enorme festa de casamento num castelo na Europa, mas pra render mais, expulsa uma convidada da festa no maior estilo "Tô nem aí".
O casamento não dura muito e os holofotes estão se apagando.
Namore muito e bem a vontade.
Numa praia, faça sexo na frente de todos e não ligue para o que as pessoas pensem, você está na Europa!
Fique indignada ao saber que alguém filmou a cena de amor normal entre você e seu namorado.
Ok, lugar de destaque na festa de entrega de um prêmio na TV.
Achando que é viável, entre com um processo para tirar o vídeo da internet (??).
Quando o maior portal de vídeo do Mundo sai do ar por sua causa, corra para a TV dizendo que a culpa não é sua, mas não peça desculpas, isso é chato. Mais cinco minutos de mídia.
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Agora que aprenderam alguma coisa sobre promoção, vejam que algumas coisas podem sair não tão bem quanto você planejava. O maior exemplo é o site www.boicotecicarelli.com que já tem milhares de visitas e mensagens pra lá de provocantes para que um casal que fez sexo na praia não seja mais importante do que milhões de pessoas.
Desculpem, o assunto já deu o que tinha que dar (literalmente), mas acho um ABSURDO sem tamanho!!!!

10.1.07

O Mico da Semana

Nem vou falar sobre Daniela Cicarelli pq é o assunto do momento.
Vou falar sobre um super mico que paguei essa semana que é muito mais engraçado.
Marquei de encontrar um amigo para irmos ao shopping comprar umas coisas. Como eu estava sem carro, ele me pegaria no metrô, no mesmo lugar que me pegou outras duas vezes.
Pra variar, cheguei meia hora atrasado, mas por culpa do metrô cheio e atrasado das 6 da tarde.
Ao sair da estação vi o carro de longe e fui andando em direção a ele com um sorriso do tipo hiena que pede desculpas (o carro estava de frente).... Ao chegar na porta do passageiro, bati no vidro e disse "Meu, abre logo, cacete".
O vidro se abriu e tinha um cara no volante, que não era meu amigo.
---- Fiz cara de interrogação----
Eu: quem é você?
Cara: Que foi?
Eu: É, desculpa, eu te confundi com outra pessoa... foi mal caa, eu vim encontrar um amigo que também tem um Celta preto com insulfilm igualzinho o seu...
Do outro lado da rua meu amigo rolava no chão de tanto rir.
Eu fiquei tão vermelho quanto um pimentão.... só acontece comigo!
Moral da história: Vou encher os carros dos amigos de adesivos!

6.1.07

O Terrorismo da Violência


Talvez em breve exista uma placa como essa no metrô de São Paulo.
Sério.
Após duas semanas com algumas ameaças de bomba (não sei se alguma bomba foi realmente encontrada), o metrô de São Paulo resolveu apelar para detectores de metais.
Sim, isso mesmo. Hoje, ao chegar na estação Ana Rosa do metrô, encontrei todas as catracas de embarque com detectores de metais igual os utilizados nos aeroportos (uma espécie de porta que você atravessa) e os seguranças estavam com aparelhos portáteis, também detectores de metais.
Pena que não estava com meu celular com câmera.
Dois policiais pararam um rapaz negro que estava com mochila e pediu para ele abrir e mostrar o que tinha dentro, além de querer saber pra onde o cara ia.
Acho que esse terrorismo que estão criando em torno da violência urbana só complica mais as coisas. Agora você começa achar que é realmente perigoso andar de metrô, pois se não fosse eles não teriam colocado detectores de metais.
Aliás, desculpem a ignorância, mas detector de metal consegue detectar bomba?
Além do mais, nas estações de maior movimento como Barra Funda e Sé, não existe nenhum detector ainda.
Se este for um espero que não seja necessário, afinal se precisamos disso no metrô significa que fora dele não estamos protegidos, certo?

5.1.07

Retrospectiva

Enfim, de volta a rotina! Depois de uns dias no litoral para o reveillon, estou de volta ao trabalho (desde quarta-feira, mas apenas de corpo presente, já que estava mais cansado do que nunca).
Reveillon na praia é sempre a mesma coisa né? Um povo de branco jogando Sidra nas pessoas que estão ao redor e depois pulam 7 ondas e umas 2 galinhas pretas que estavam nas macumbas na areia... FANTÁSTICO!
Pena que choveu um pouco, um dia nem deu praia... mas ainda bem que em algumas cidades está proibido chover!
Isso mesmo, PROIBIDO. Na verdade chover pode, o que não pode é ter enchente.
Sim, o prefeito de Aparecida, um cara com o apelido de Zé Louquinho, decretou enchentes 'provocadas em razão de chuvas fortes, chuvas de granizo, tempestades com raios, vendavais e cheias do Rio Paraíba do Sul e seus afluentes no município'.
Duvida? Veja aqui.
É, o ano começou com loucura, loucura, loucura!!!!!