Eleição: Melhor Blog do Mundo

Começa hoje (quinta-feira) a terceira edição do The Bobs (Best of the Blogs), concurso que elege os melhores blogs do mundo em 15 categorias e dez idiomas.
Hummm, você já quer se inscrever né? Sonha com fama e fortuna?
Funciona assim, até 30/09, blogueiros, mães e desocupados de plantão podem indicar seus blogs favoritos no site www.thebobs.com.
Após a fase de indicação, um júri composto por 13 jornalistas independentes, pesquisadores de mídia e especialistas em blogs (nem sabia que isso existia), escolhe os nomeados em cada categoria (que não sei quais são).
Os blogs selecionados pelo júri são então submetidos a uma votação on-line que começa no dia 23/10 e no dia 11/11 serão conhecidos os melhores blogs, eleitos pelo júri e pela votação via Internet.
Em suas duas primeiras edições, o concurso teve mais de 2.500 blogs indicados e participação de mais de 130 mil usuários.


Tá, li a meteria no UOL. Só faltou dizer o que o autor do blog ganha, além de 5 segundos de fama e milhares de comentários indesejáveis.
Ta esperando o que? Vai lá!
Se você ganhar algum prêmio, não esqueça que leu isso aqui, ok?

Mico ao vivo na CNN

Como alguém (update: foi o Ants) disse num post sobre um incidente com microfone que postei esses dias: "com microfone não se brinca".

Enquanto George Bush discursava sobre um ano do furacão Katrina, Kyra Phillips, âncora da CNN , deixou o estúdio para ir ao banheiro e, claro, esqueceu de desligar o microfone.

Calma, não rolou barulhos constrangedores (mas o barulho do ziper dá pra perceber). No banheiro, a jornalista fala com uma mulher não identificada sobre o marido, dizendo que ele é um cara legal e mete o pau na cunhada! O vídeo você pode ver aqui e a matéria completa do Estadão, aqui.

Pelo menos ela não falou palavrão e nem detonou o Bush. Pra falar a verdade acho mais interessante o papo dela do que o Bush falando sobre o Katrina!

De olho em nós!

A E-Life, empresa de monitoramento de marketing na internet, está testando um novo serviço. Chamado de "E-Life Monitor", o serviço analisa mensalmente as marcas mais citadas na internet brasileira. O alvo da pesquisa são comentários postados em fóruns de discussão, sites de relacionamento e BLOGS! Isso mesmo amiguinho, estão nos monitorando! Praticamente um e-big-brother.
"A idéia é medir comentários espontâneos e organizar um Top 10 das marcas mais mencionadas", diz Alessandro Barbosa Lima, fundador da empresa. A partir desse índice, a empresa que quiser aprofundar as informações contrata serviços da E-Life.
Quer dar uma espiada você também? clique aqui e depois escolha uma marca pra ver os comentários.

O Fim do Mundo - Parte XVII

O mundo vai acabar, mais uma vez. Nostradamus errou ao dizer que morreríamos em 1999. Agora, outro Nostravamos da vida disse que o mundo vai acabar em breve, no próximo mês.
Anote em sua agenda para conferir: 12 de setembro!
O doido falou que neste dia haverá uma grande Guerra Nuclear e 1/3 do povo vai morrer (acho que ninguém gastaria bomba atômica com o Brasil, ou seja, seríamos a parte isenta da destruição quase em massa). O vídeo virou sucesso no Youtube, mas não tive curiosidade de ver (li a noticia no Terra).
Pensando, se esse maluco estiver certo, se o mundo fosse acabar em 12 de setembro, o que você faria até lá?
Tentei responder a essa pergunta, mas listei tanta coisa pra fazer que precisaria de uns 3 anos pra completar tudo.
Reflita você também (um dia o mundo acaba...)

Domingão

Mais um domingo em casa.
Faustão
Gugu
Tédio.

Hoje não acho legal, mas amanhã (segunda-feira) vou sentir saudades.
Vai entender.

Orkut pode sair do País ou restringir acesso de brasileiros

O Orkut pode fechar suas atividades no Brasil ou até limitar o acesso de internautas brasileiros, segundo o jornal Folha de S.Paulo.

Envolvida em uma série de processos judiciais, a empresa pode tomar a medida caso não seja possível coibir excessos dos usuários brasileiros ou não se chegar a um acordo com a Justiça do país. Para a direção do Google (donos do Orkut), seja qual for o resultado da atual disputa jurídica, a imagem do site pode sair irremediavelmente arranhada no Brasil. O País responde por entre 80% e 90% do total de usuários do serviço que hoje é de cerca de 20 milhões.
A diretora jurídica do Google, Nicole Wong, disse que "nenhuma hipótese está descartada". Em entrevista por telefone, a executiva afirmou também que a empresa "está muito feliz em prover esse serviço ao Brasil e gostaria muito de poder continuar a fazê-lo", conforme a Folha de S.Paulo.
Foram abertos 52 pedidos de quebra de sigilo no Orkut até hoje. Em sua maioria, são casos de pedofilia e de crimes de racismo e ódio. A Google Inc. afirma ter atendido a todos os pedidos que lhe foram feitos corretamente até hoje, mas o jornal paulista apurou ainda que a resistência do Google em ceder seus dados - a menos que haja acordo com a Justiça norte-americana - por temer o uso político das informações. Como exemplos, são citadas autoridades da China e do Irã, que já solicitaram dados de pessoas consideradas dissidentes dos regimes.

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Fala sério, sempre aqui né? Mas eu nem uso orkut mesmo... só acho um absurdo, praticamente uma censura!

O lado bom do casamento.

Conversa no telefone hoje
Eu: Oi Bia, tudo bom? Quero falar com o Rafael, ele está por aí?
Bia: Não, ele está fora esse semana.
Eu: Ah é? Olha só, eu estava tratando de um projeto X com ele, você sabe com quem posso falar então?
Bia: Ah, espera ele voltar de lua-de-mel.
Eu: Ah ele casou? Mas tirou 20 ou 30 dias?
Bia: Não é férias não, são aqueles cinco dias que temos direito quando casamos, sabe?
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Mudei de idéia sobre o casamento.
Alguém quer casar comigo?

Bom fim de semana a todos.

Nossa Justiça

Um garoto de cinco anos foi intimado pela Justiça de São Paulo a comparecer a uma audiência em Serrana, no interior do Estado. Ele é acusado de, aos três anos de idade, ter quebrado o vidro de um carro ao atirar uma pedra contra o veículo.
O pai do menino levou a criança ao fórum na segunda-feira. Segundo ele, o garoto não foi questionado pelo juiz, que disse se tratar de um mal entendido. O pai quer procurar um advogado para ver se cabe indenização.

Legal né? A justiça no Brasil funciona mesmo!!!!

Fonte: Terra.

A Saga do bombom

A Saga do bombom chegou ao fim.
Estava na Copa, tomando café hoje, quando entrou uma tiazinha que trabalha lá, tipo aquela que faz plástica, quer parecem jovem, sabe? Então...

Tiazinha: Bom dia, tudo bom?
Eu: Bom dia. Tudo bem, e vc?
Tiazinha: Tudo bem também. Ta de visual novo? Adorei! Ficou mais moderno e quando você corta o cabelo fica com cara de criança, dessa vez ta com um jeito diferente, mais abusado!
Eu: Ah é? Legal. É bom mudar né? Eu mudo sempre também.
Tiazinha: Sua namorada deve ter adorado.
Eu: Não tenho namorada (pensando: agora ela ganhou o dia!).
Tiazinha: Ah, ta..
Eu: Bom, vou indo que tenho reunião daqui a pouco, até mais.
Tiazinha: Ah, você não falou se gostou do bombom....
EU (silêncio, chocado, suando, tímido): Ah, foi você........
Tiazinha: Você se importa?
Eu: Olha, não gosto dessas coisas aqui no trabalho, acho chato.
Tiazinha: Te acho uma graça, foi pra agradecer por ter me ajudado com aquele material de comunicação, você escreve tão bem!
Eu: Obrigado, mas não precisa me agradecer com bombom, ainda mais anônimo,

A secretária ouviu essa última frase. Ela é mais eficiente que o Estadão.

Deu medo.

Paz.

Paz.
O tema do post coletivo sugerido pela Laura (mas quem me avisou foi a Luma) é muito oportuno neste momento de PCC que vivemos em São Paulo.
A primeira vez que o PCC atacou São Paulo eu estava no nordeste (indo de Fortaleza para Salvador) e quando liguei meu celular a noite haviam 26 ligações não atendidas (da minha casa) e minha caixa postal estava com 8 recados. Liguei pra casa e minha mãe me contou tudo que estava acontecendo (eu ainda não sabia nada).
No dia seguinte voltei para São Paulo, após 20 dias fora da cidade. Me senti no Oriente Médio!
A noite, com coragem de quem não se deixa abater com a violência, fui para um curso na região da Avenida Paulista. Quando sai do curso e fui até o metrô, as 22:30h, me deparei com uma cidade fantasma, que nada lembrava a São Paulo de todo dia, com metrô lotado.
No dia seguinte (sexta-feira) fui a um happy hour com o pessoal, sem pensar que mais da metade das pessoas estavam trancados dentro de casa com medo de colocar o pé na rua.
O que aprendi com isso? Que a violência existe em todo lugar sim, mas cabe a nós dar o braço a torcer e se trancar em casa ou ir a luta e deixar a vida seguir.

Jogo da Marcas

Domingo a tarde: meu pai grita palavrões na sala por causa do jogo do São Paulo e minha mãe lava a louça do almoço, entro na internet e não tem ninguém online no meu msn (ou todo mundo me bloqueou!). Comecei a brincar com uma planilha que recebi esses dias e achei show de bola! É uma brincadeira, ou melhor, um desafio, onde você precisa descobrir o nome de uma marca apenas com um pedaço do símbolo da empresa ou uma letra do nome (no layout da empresa).

Não adianta explicar, só baixando para entender (quem é de mkt ou publicidade vai adorar).

como não sei postar arquivos aqui, coloquei no You Send It.

Para baixar (pode confiar em mim), clique aqui.

E bom domingo a todos (ah! Não descobri nada do bombom ainda....)

Dúvida cruel

Estava trabalhando hoje, numa boa, quando o boy que entrega malote aqui na empresa passou entregando alguns documentos. Me entregou 3 envelopes diferentes, mas um chamou a atenção po conter um volume estranho.

Abri o envelope e encontrei um bombom (Kopenhagen) e um bilhete, escrito no computador, dizendo "Bom Dia".

O que faço?

1) Como logo o bombom, afinal doce é sempre doce;

2) Jogo em água corrente e rezo 3 pai-nosso pq pode ter urucubaca no bombom;

3) Ligo para a Segurança da empresa informando o ocorrido e solicitando uma investigação para descobrir quem me mandou isso;

4) Dou o bombom pro meu chefe!

As Escolhas De Uma Vida

A certa altura do filme "Crimes e Pecados", o personagem interpretado por Woody Allen diz: "Nós somos a soma das nossas decisões" . Essa frase acomodou-se na minha massa cinzenta e de lá nunca mais saiu.

Compartilho o ceticismo de Allen: a gente é o que a gente escolhe ser, o destino pouco tem a ver com isso. Desde pequenos aprendemos que, ao fazer uma opção, estamos descartando outra, e de opção em opção vamos tecendo essa teia que se convencionou chamar "minha vida".

Não é tarefa fácil. No momento em que se escolhe ser médico, se está abrindo mão de ser piloto de avião. Ao optar pela vida de atriz, será quase impossível conciliar com a arquitetura. No amor, a mesma coisa: namora-se um, outro, e mais outro, num excitante vaivém de romances. Até que chega um momento em que é preciso decidir entre passar o resto da vida sem compromisso formal com alguém, apenas vivenciando amores e deixando-os ir embora quando se findam, ou casar, ...e através do casamento, fundar uma microempresa, com direito a casa própria, orçamento doméstico e responsabilidades.

As duas opções têm seus prós e contras: viver sem laços e viver com laços... Escolha: beber até cair ou virar vegetariano e budista?

Todas as alternativas são válidas, mas há um preço a pagar por elas.

Quem dera pudéssemos ser uma pessoa diferente a cada seis meses, ser casados de segunda a sexta e solteiros nos finais de semana, ter filhos quando se está bem-disposto e não tê-los quando se está cansado.

Por isso é tão importante o auto conhecimento.

Por isso é necessário ler muito, ouvir os outros, estagiar em várias tribos, prestar atenção ao que acontece em volta e não cultivar preconceitos.

Nossas escolhas não podem ser apenas intuitivas, elas têm que refletir o que a gente é.

Lógico que se deve reavaliar decisões e trocar de caminho: ninguém é o mesmo para sempre. Mas que essas mudanças de rota venham para acrescentar, e não para anular a vivência do caminho anteriormente percorrido.

A estrada é longa e o tempo é curto. Não deixe de fazer nada que queira, mas tenha responsabilidade e maturidade para arcar com as conseqüências destas ações.

Lembrem-se: suas escolhas têm cinqüenta por cento de chance de darem certo, mas também cinqüenta por cento de chance de darem errado.

A escolha é sua...

(Pedro Bial)

Assédio?? Cai fora!

Na empresa:

Eu: Karen, preciso falar com você, mas não é nada do trabalho, podemos tomar um café na lanchonete?

Karen: O que?

Eu: É, queria bater um papo contigo, mas é meio informal, achei que na lanchonete seria melhor, você pode?

Karen: Não sei, vou pensar, daqui a pouco te falo!

Achei estranho, mas voltei pra minha mesa e depois de 15 minutos ela voltou:

Karen: Olha, vamos, mas precisa ser rápido

A lanchonete fica dentro do complexo de prédios onde trabalho, fomos conversando coisas do dia a dia da área. Chegamos na lanchonete, pedi um capuccino, ela pediu um café...

Eu: Então Karen, eu estive reparando em você e...

Karen: Marshall, você é um gatinho, legal pra caramba e é até um partidão, mas eu tenho namorado e eu gosto muito dele e acho...

Eu: Hey, hey! Eu estive reparando em você, gostei do seu trabalho e queria saber se você tem interesse em trabalhar na minha equipe!

Karen (vermelha feito uma pimenta): Ai meu Deus!

Eu: Acho que você devia ouvir antes de chegar a qualquer conclusão Karen! Eu quis chamar você aqui pq não falei com seu gerente ainda, queria saber primeiro de você, pra depois falar com ele!

Karen: Eu adoraria trabalhar com você, juro!

Eu: Vou pensar! Fiquei com vergonha....

Emoticons!

Laura: (emoticon acenando com a mão) Má!
Eu: Oi Laura, tudo bem?
Laura: (Emoticon fazendo jóia). Você (emoticon fantasma)
Eu: Ah? Sumi? É que não uso muito a net em casa, sabe como é, chego tarde, mas tô de volta! Hehe
Laura: Eu (+ 2 emoticons irreconhecíveis)
Eu: Não entendi, escreve normal!
Laura: (Emoticons)
Eu: olha, não tô entendendo nada esse monte de figura idiota que você me manda!
Laura: (Emoticon bravo)
Eu: ah! Se quiser conversar me liga! Ou nos falamos amanhã, você vem aqui em casa mesmo.
Laura: (emoticon mostrando o dedo do meio)
Eu: Ah, vai se f*** você também! (Emoticon dando gargalhada!)

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Lembrei pq eu não gostava do MSN!

Meus contatos!

É incrível o número de Spam que recebo ultimamente!
Tenho um e-mail no yahoo e a coisa começou a me incomodar. E-mail com títulos do tipo “My peenis is always hard and is able to move without interruption!” lotam minha caixa de entrada e até na empresa comecei a receber e-mail de convite para baladas que nunca ouvi falar e coisas assim.
Aí, quando abro meu e-mail pessoal fico contente por ter 15 mensagens novas, mas depois de deletar todo o lixo e propagandas sobram sempre 3 ou 4 e-mails de amigos, mas do tipo corrente ou PowerPoint!
Preciso rever meus conceitos!
Bom dia dos pais a todos!

Aula sobre Capitalismo

CAPITALISMO IDEAL: Você tem duas vacas. Vende uma e compra um touro. Eles se multiplicam, e a economia cresce. Você vende o rebanho e aposenta-se, rico!

CAPITALISMO AMERICANO: Você tem duas vacas. Vende uma e força a outra a produzir leite de quatro vacas. Fica surpreso quando ela morre.

CAPITALISMO FRANCÊS: Você tem duas vacas. Entra em greve porque quer três.

CAPITALISMO CANADENSE: Você tem duas vacas. Usa o modelo do capitalismo americano. As vacas morrem.Você acusa o protecionismo brasileiro e adota medidas protecionistas para ter as três vacas do capitalismo francês.

CAPITALISMO JAPONÊS: Você tem duas vacas. Redesenha-as para que tenham um décimo do tamanho de uma vaca normal e produzam 20 vezes mais leite. Depois cria desenhinhos de vacas chamados Vaquimon e os vende para o mundo inteiro.

CAPITALISMO ITALIANO: Você tem duas vacas. Uma delas é sua mãe, a outra é sua sogra, maledetto!!!

CAPITALISMO ENRON: Você tem duas vacas. Vende três para a sua companhia de capital aberto usando garantias de crédito emitidas por seu cunhado. Depois faz uma troca de dívidas por ações por meio de uma oferta geral associada, de forma que você consegue todas as quatro vacas de volta, com isenção fiscal para cinco vacas. Os direitos do leite das seis vacas são transferidos para uma companhia das Ilhas Cayman, da qual o sócio majoritário é secretamente o dono. Ele vende os direitos das sete vacas novamente para a sua companhia. O relatório anual diz que a companhia possui oito vacas, com uma opção para mais uma. Você vende uma vaca para comprar um novo presidente dos Estados Unidos e fica com nove vacas. Ninguém fornece balanço das operações e público compra o seu esterco.

CAPITALISMO BRITÂNICO: Você tem duas vacas. As duas são loucas.

CAPITALISMO HOLANDÊS: Você tem duas vacas. Elas vivem juntas, não gostam de touros e tudo bem.

CAPITALISMO ALEMÃO: Você tem duas vacas. Elas produzem leite regularmente, segundo padrões de quantidade e horário previamente estabelecido, de forma precisa e lucrativa. Mas o que você queria mesmo era criar porcos.

CAPITALISMO RUSSO: Você tem duas vacas. Conta-as e vê que tem cinco. Conta de novo e vê que tem 42. Conta de novo e vê que tem 12 vacas. Você para de contar e abre outra garrafa de vodca.

CAPITALISMO SUÍÇO: Você tem 500 vacas, mas nenhuma é sua. Você cobra para guardar a vaca dos outros.

CAPITALISMO ESPANHOL: Você tem muito orgulho de ter duas vacas.

CAPITALISMO PORTUGUÊS: Você tem duas vacas. E reclama porque seu rebanho não cresce... (calma povo de Portugal, já recebi a piada assim)

CAPITALISMO CHINÊS: Você tem duas vacas e 300 pessoas tirando leite delas. Você se gaba de ter pleno emprego e alta produtividade. E prende o ativista que divulgou os números.

CAPITALISMO HINDU: Você tem duas vacas. Ai de quem tocar nelas.

CAPITALISMO ARGENTINO: Você tem duas vacas. Você se esforça para ensinar as vacas mugirem em inglês. As vacas morrem. Você entrega a carne delas para o churrasco de fim de ano do FMI.

CAPITALISMO BRASILEIRO: Você tem duas vacas. Uma delas é roubada. O governo cria a CCPV - Contribuição Compulsória pela Posse de Vaca. Um fiscal vem e te autua, porque embora você tenha recolhido corretamente a CCPV, o valor era pelo número de vacas presumidas e não pelo de vacas reais. A Receita Federal, por meio de dados também presumidos do seu consumo de leite, queijo, sapatos de couro e botões, presumia que você tivesse 200 vacas e, para se livrar da encrenca, você dá a vaca restante para o fiscal deixar por isso mesmo...

Propagandas imortais

Aos saudosistas de plantão, a agência de publicidade Euro RSCG 4D criou um site para imortalizar propagandas que fizeram história na TV brasileira.

A idéia é promover o prêmio de publicidade MMonline/MSN. No site, você encontra um túnel do tempo pelo qual um cientista o transporta numa viagem aos ícones da propaganda nacional (bonito, mas a navegação é difícil). Vale a pena para lembrar de coisas legais, como o baixinho da Kaiser e agarota do primeiro sutiã.

TAM, tam, tam, tam

TAM, mais uma vez, claro.

Imagine que você está no avião, numa Nice, e de repente e porta da frente se solta e cai! Isso, isso mesmo, a porta sumiu em pleno vôo! Coisa de filme! A porta foi encontrada em um supermercado perto do Museu do Ipiranga. O avião? Um fokker 100, obvio! O avião pousou normalmente em São Paulo mesmo sem a porta (o vôo iria para Salvador). Aqui.

Moral da história: a Varig vai a falência mas não cai e a TAM continua a mesma!

Aprendiz de Robô!

Alguém aguenta assistir "O Aprendiz 3"?
Aquilo parece uma eterna dinâmica de grupo apresentada pelo executivo-pop-star-galinha-galã Robô Justus! O cara parece um robô falando! O típico cigano Igor que decorou um texto! O pior é o marketing:
Vocês agora peguem seu Motorola da Claro, entrem no Doblô e saiam daqui da Y & R direto para o Hilton. Não esqueçam de pegar o notebook HP para jantarmos no Grande Hotel Casa Grande, tomando Kaiser!

Incrível, senti saudades do "Ídolos"!

Bom final de semana!

No fim de semana passado fui ao Anima Mundi mais uma vez. Ano passado o personagem que mais gostei foi esse hipopótamo, que esse ano não esteve presente, mas vale a pena relembrar e rir um pouco!
Bom final de semana a todos e obrigado pelas mensagens!!

O que as escolas não ensinam

Aqui estão alguns conselhos que Bill Gates recentemente ditou em uma conferência em uma escola secundária sobre 11 coisas que estudantes não aprenderiam na escola.
Ele fala sobre como a "política educacional de vida fácil para os adolescentes" tem criado uma geração sem conceito da realidade, e como esta política tem levado as pessoas a falharem em suas vidas posteriores à escola.
Muito conciso, todos esperavam que ele fosse fazer um discurso de uma hora ou mais, ele falou por menos de 5 minutos, foi aplaudido por mais de 10 minutos sem parar, agradeceu e foi embora em seu helicóptero a jato...

Regra 1: A vida não é fácil - acostume-se com isso.
Regra 2: O mundo não está preocupado com a sua auto-estima.
O mundo espera que você faça alguma coisa útil por ele ANTES de sentir-se bem com você mesmo.
Regra 3: Você não ganhará R$ 20.000 por mês assim que sair da escola.
Você não será vice-presidente de uma empresa com carro e telefone à disposição antes que você tenha conseguido comprar seu próprio carro e telefone.
Regra 4: Se você acha seu professor rude, espere até ter um Chefe. Ele não terá pena de você.
Regra 5: Vender jornal velho ou trabalhar durante as férias não está abaixo da sua posição social.
Seus avós têm uma palavra diferente para isso: eles chamam de oportunidade.
Regra 6: Se você fracassar, não é culpa de seus pais. Então não lamente seus erros, aprenda com eles.
Regra 7: Antes de você nascer, seus pais não eram tão críticos como agora.
Eles só ficaram assim por pagar as suas contas, lavar suas roupas e ouvir você dizer que eles são "ridículos".
Então antes de salvar o planeta para a próxima geração querendo consertar os erros da geração dos seus pais, tente limpar seu próprio quarto.
Regra 8: Sua escola pode ter eliminado a distinção entre vencedores e perdedores, mas a vida não é assim. Em algumas escolas você não repete mais de ano e tem quantas chances precisar até acertar.
Isto não se parece com absolutamente NADA na vida real. Se pisar na bola, está despedido, RUA !!!!!
Faça certo da primeira vez.
Regra 9: A vida não é dividida em semestres.
Você não terá sempre os verões livres e é pouco provável que outros empregados o ajudem a cumprir suas tarefas no fim de cada período.
Regra 10: Televisão NÃO é vida real.
Na vida real, as pessoas têm que deixar o barzinho ou a boite e ir trabalhar.
Regra 11: Seja legal com os CDFs (aqueles estudantes que os demais julgam que são uns babacas).
Existe uma grande probabilidade de você vir a trabalhar PARA um deles .

Empresa presenteia funcionários com carro novo

Cada funcionário da petrolífera norte-americana ATP Oil and Gas deverá ganhar este ano um carro novo de seus chefes como forma de gratificação pelo bom desempenho do grupo.
O Volvo S-60 será entregue a todos os empregados por terem ajudado a empresa a atingir as metas estabelecidas. Além do carro, os funcionários ganharam uma viagem para a Suécia com o objetivo de pegar pessoalmente o automóvel, diretamente da fábrica.
Segundo um executivo da empresa, citado pela rede ABC, o objetivo da ATP Oil and Gas foi motivar seus funcionários para que eles ajudem a petrolífera a triplicar sua produtividade este ano. Fonte: Invertia)
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E eu tenho que ter motivação só pq tenho férias uma vez ao ano e recebo 13° salário? Tem vaga lá?